zhugongchun的博客

今天突然的就想写什么了，毫无缘故的，在老图的时候就一直念叨着要写点什么，晚上回来政治一点都看不进去，心里不知道是一种什么样的感觉，莫可名状又让人坐立不安，或许抵住这种躁动最好的方法就是静下心来写点什么吧。

细想起来应该还是有点原因的吧，好喜欢今天的天气，兀自从老图走出来，天黑黑的连昏黄的路灯都没有，空气里竟是一片湿润的味道，最惬意的莫过于下一点不用撑伞的小雨，在这黑夜里，在这醉人的十月里，这种意向简直就是在梦中，令人魂牵梦萦。遂暗自思忖，去年此时我又在哪里做些什么？脑袋竟没有印象，原来我的记忆都留给了从前，是啊记忆里的汉阳一中，每年的这个时候，在那十月的夜晚里，都会下这样的夜雨，汉阳一中的窗户好大好大，我似乎总坐在窗户旁，窗户上沾满了雾气，我总喜欢在窗户上划李商隐的诗句“君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池”，虽然不是巴蜀，但义山所描述夜雨的时候或许正有着于我相同的心境呢。也正是五年前对这巴山夜雨的思索的时节，我也和女友慢慢的迈出了第一步，昨晚和韦说起的时候，年少时还不觉得，现在总想我们的开始真的想童话一般，而更大的童话就是我们一起走过到了现在。沉默，黑夜里的沉默，真想给女友挂电话啊……那天傍晚从理院出来，眼前的意向完全就变成黑白的了，空气里夹杂着散漫的气味，在黑夜与白天之间，那时候老听张楚的“孤独的人是可耻的”，也是这样的意向，我于是赶快给女友挂电话，彼此述说着过去和现实。心里渐渐清楚，在这考研的日子，或许之于我越是困难的时候，心里也就越清楚，过去的我总是太患得患失，所以选择也就成为了痛苦，现在总算清楚了，就像亚瑟最后留给琼玛的“无论我是活着还是死去，我都是快乐的牛虻”，这一切都是取决我自己啊，无论我今后怎么样，我今后要过怎样一种生活这都是我自己的选择啊，如果一生总为一个最终还是要破灭的归宿而忙碌，那么我现在的思考就显得尤为宝贵，这样一想我肩上的压力顿时少了许多，从来没有“达则兼济天下”的想法，我只想以后能给女友带来幸福的生活，这傻姑娘为我付出了太多，然后做自己所喜欢的事情，心里简单的想法，生活是自己的选择，不要最终还是会破灭的归宿，看我越来越理解苏轼的那句“一蓑烟雨任平生”了。

    爱情到底是一种流行的疾病，还是一架让人摇摆不定的秋千，这个问题谁又能够回答。海明威的《永别了，武器》告诫我们，爱情有多么脆弱，简直就像死亡的树叶飘落那般不可避免，谁又能逃脱命运的捉弄呢？当弥留之际的凯瑟琳对着在医院外面走廊里焦急等待的丈夫亨利说：“我一点也不害怕，人生只是一场卑鄙的骗局。”我突然顿悟了李商隐的诗句。“浮世本来多聚散，红蕖何事亦离披。”爱情只不过是一朵迟早要衰败的鲜花，一出即将谢幕的哑剧。

附：

     露如微霰下前池，

     风过回塘万竹悲。

     浮世本来多聚散，

     红蕖何事亦离披？

     悠扬归梦惟灯见，

     □落生涯独酒知。

     岂到白头长只尔，

     嵩阳松雪有心期。

  这确实是好久，好久就没有像这样坐在电脑前给你写信，一致那天收到你的信着实吃惊了一下，上次写信似乎还是在四月底的，现在都快到六月了，有时候真不知时间过得这么快，不久你们都快回来了…… 过了五一，照例是在玩，又有考试还有什么球赛混混乱乱的过完了五月，让人沮丧，因为感觉心总是静不下来：因为本身有太多的事请要做，于是乎索性什么都不做……
  上星期中法班八个人去停了法语歌曲大赛的决赛，冠军居然昌的是belle让人郁闷，感觉韦元岸都比他唱得好哩……说道中法班，我要说得是感觉最近大家总是在一起的，上周我们还集体去参观潘喆新居，还是以看望潘喆同学的名义，其实他已经病好了，于是乎一行九人不容分说的杀到了喆那里，然后我们就乱七八糟的聊起来，可怜潘喆的女友，只能兀自呆在房里听我们商量说什么送外教时候还要在那里聚餐……但话说来中法班的氛围虽好了很多，但是却没有以前努力了，即使老师讲的不懂我们也就算了，发言也不是十分积极了，可能大家都有各自的盘算，也就…… 皓早给我们说你们都得回来的事了，还说你们大部分人都是准备再出去，上届中法班都无人直接工作云云……这简直叫做“不彻

说出来都不怕你笑的，最近常兀自听《二泉映月》，胡琴咿咿呀呀的起伏，阿炳的人生在起伏，我也感觉自己深深的陶醉其中。惘如隔世一般……加上前一阵子看了康的书，也深谙自己最害怕的是精神的空虚，的确想过自己追求的是超凡脱俗的生活，然后又不负责任的说每个人都逃不了生活的……我承认这是个物质的世界，人心浮动，欲望横流，弗洛伊德甚至把每个人的行动都归结于性，看来也是不无道理的，在这纷繁芜杂的世界中我们种免不了去痛恨自己，算是痛恨自己的罪过吧。虽然“俗”是人之本性（我亦承认），但人们免不了去痛恨自己，有的从宗教里找到了归宿，然而感觉那基督教唯灵主义的号角过于凄凉，若是陷入另外一种极端便成为一种“虚伪”，于是我就在这两种感情中徘徊，不能释怀，日子也在这矛盾中慢慢过去。

  至今犹记《追忆似水年华》的开场白：“再也没有比孤独的无依无靠的呼喊声更加让我战栗了，在雨中空旷的黑夜里！”这到底是怎样的一种呼喊呢？让人害怕，然而在每个人的心中又何尝没有这种呼喊呢……最近也常读李义山的诗，无论是爱情诗还是排遣忧愁的诗，当然也最爱义山的诗的，细腻的句子里总透露着复杂的感情，而那种哀愁永远未从心里抹掉。喆早已搬出去住了，而我也缺少了监督，做什么事请常常是率性而为，比如心里郁闷时常常玩游戏到很晚，没有自控，第二天有睡得很晚起来，我知道这样不好，却没有决心改过。总是这搬矛盾，喝咖啡搬的恶性循环，或许我需要打击……

　第一次离癌症这么的近，舅娘得了淋巴癌，就在她准备出国的时候，造化总是这样的捉弄人，之前没有任何是征兆。遂赶到嫁嫁家，同济医院，家里人肯定都是说娘娘的不是，说舅舅受苦了云云…… 看过舅娘还有着急的舅舅，刚刚30出头，小孩6.7岁了，刚刚博士毕业，正准备一番作为的，却遭遇这样的变卦，我也在悲彻，从小到大舅舅最疼我们了……我和女友就在那里听着，家人的抱怨却引发了我们对伦理的思考，生命苦短，造化弄人，我们应该去抓住些什么呢？今天是这样，谁又能说明天会怎样呢？据说舅娘在采用放疗，我心里只有去祈祷了……

  至于给我带东西的事，我还是嫌麻烦，现在国内什么都买得着的，还是把钱省得多给你父母带点东西吧！这也是我的想法……

　还不知道这信你什么时候能收到呢，寝室断网了，懒得去买充值卡了，只是想说的是，可以让我们天天算金融计算题，但千万别忘了自己的思考，自己的感觉……

　　一切都顺利……

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Julien